Grab a drink, look in the sky, we never have to leave

Passei o mês todo comprando balas, doces, biscoitos, pizzas, roupas, sapatos, tirando notas altíssimas no meu curso, mas não estou feliz. Não sinto mais aquele gostinho de quando você fica querendo um tempão alguma coisa e finalmente consegue. Não tenho vontade mais de fazer nada, e isso me desespera, porque eu só tenho 19 anos! Tenho um namorado lindo que todo mundo fica atrás dele, que tem muita coisa a ver comigo. Mas sinto falta de zuar. O problema é que todo mundo cresceu, menos eu. Ou todo mundo amadureceu rápido demais.

Quero muito uma coisa, estou com muita vontade de tê-la, de bebê-la, de por no corpo. Quero muito estar num lugar, eu imagino ele perfeitamente, queria tanto estar lá, mas tem um pequeno problema.... NÃO EXISTE! Eu não sei se apareceram em meus sonhos, mas essas comidas e lugares aparecem na minha mente e eu nem sei onde ficam. Só sei que é ali que eu quero estar. Alguém me leva?

Ontem a noite eu estava muito triste, mas é uma coisa tão dolorosa que eu não quero nem escrever, na verdade eu não deveria nem estar falando disso porque o que eu queria mesmo era esquecer esse tipo de sentimento, pra mim um dos piores. É ruim porque ele vem sem querer, e não há nada pra acabar com isso. É horrível querer a amizade de uma pessoa e não poder tê-la. Coisas materiais se compra, ou você pode esperar sabendo que um dia terá dinheiro pra comprar. Agora esse tipo de coisa não! Acho que pior do que isso é alguém que faz você se sentir um lixo. Inveja? Pode dar esse nome se quiser. E o pior é que eu sei que ela se sente um lixo também, por minha causa. Que coisa, não? A porra da vida é tão complexa, muitas vezes eu estou cansada de continuar lutando, e no outro dia eu estou com sede de viver, acho que o que me resta é me acostumar com esses altos e baixos e acostumar que eu nunca vou ter 2 amizades novamente. =/

Queria escrever, escrever, escrever, escrever!!! Colocar tudo o que sinto aqui no bloco de notas, até que encha a memória do pc (o.O) ou que se esvazie os meus sentimentos aqui dentro. Ai eu dava ctrl+a e deletava tudo. E excluia da lixeira também.

O medo tomou conta de mim. Eu que amava andar de bicicleta ouvindo sublime e sentindo o sol e o vento no rosto, parei de andar do nada. Amava fazer sobremesas gostosas e parei. Estaria eu me destruindo sem perceber, deixando de aproveitar as coisas boas da vida e me enfiando nesse quarto nesse pc?

Tem outra coisa que me deixa muito triste: Me sentir inferior aos outros, e pessoas que tentam fazer isso a qualquer custo. Não só fico triste como ODEIO tal comportamento. Eu não quero ser superior a ninguém, só quero que todo mundo tenha a noção de que no final tudo vira bosta! (hehehe...) Conheço muitas pessoas aqui na minha cidade que tentam fazer esse tipo de coisa, a minha vontade é dar uma voadora nelas, mas como não posso, acabo fazendo o jogo delas sem querer... Preciso amadurecer um pouco e enfrentar essas pessoas como devem ser enfrentadas. Como? Eu não sei. :(

Sou uma pessoa tão diferente das outras. Eu vejo beleza onde ninguém vê, e sabe que às vezes é ruim ser diferente. Não peço benção, não dou presente de natal, não dou 'beijo no rosto' só por educação. Tudo o que eu faço é por ter vontade, e por isso todo mundo me acha esquisita. Eu não tô nem ai mesmo, só que às vezes é ruim TODO MUNDO te julgar pelas suas atitudes, Às vezes você se sente excluído ou mal por conta disso... Se eu gosto de você, numa terça feira cinzenta eu vou aparecer na sua casa com um presente ou um panela de brigadeiro só pra fazer um mimo. Não dou bom dia, feliz páscoa, feliz natal, porque na verdade ninguém nem se dá conta do que essas coisas significam! Não pensam nisso como uma data cristã e sim no peru ou nos ovos de páscoa. (eu só penso no chester, e eu não vou ser hipócrita de ficar dando feliz natal).. Eu geralmente não to nem ai pro que as pessoas vão pensar de mim, se for pra falar de sexo/tabu/qualquer coisa vou falar do mesmo modo, se estiver com...

Odeio quando chega a noite e eu fico com a sensação de que falei uma palavra errada durante o dia, que possa ter magoado alguém. Odeio quando fico feliz mas sinto que falta algo pra ficar completo e está inalcansável. Odeio quando minha cabeça fica cheia de pensamentos na hora de dormir e eu esqueço tudo de manhã. Ontem eu fiquei angustiada, sabe quando você vê um filme que aparece algumas pessoas que são sozinhas na vida, moram sozinhas, não tem família, não tem nada pra fazer? Porque uma pessoa assim vai querer viver? Trabalhar somente pra não morrer de fome... Eu gosto de viver, sentir vontade de amar, de comprar, saborear um alimento, sorrir, sentir o vento, andar de bicicleta ouvindo sublime.... Ultimamente nada tem graça pra mim, não tenho vontade de fazer nenhuma dessas coisas (acho que é culpa da internet..) Eu vejo a todo momento pessoas doentes, pobres, sem família e ainda assim não dou o merecido valor pra tudo o que eu tenho. Não moro numa mansão e nem tenho mais meu pai vi...

Hoje, sem nada pra fazer, fui reler meu antigo caderno de poemas, e inclusive estou escrevendo aqui, na última folha em branco que sobrou. Esse caderno me acompanha desde os meus 15 anos, e eu, às vésperas de completar 19, estou relembrando tudo o que vivi. Quantas vezes eu quis morrer, quantas vezes pintei o cabelo, quantas vontades e eu tive, quantas enrascadas eu passei, quantas modas eu lancei... Todo este tempo está indo embora. A minha adolescência, cercada de confusões, rock, individualidade extrema, saudades do meu pai, constrangimento nas festas de família, não ter ido em nenhuma das minhas formaturas, chifres que eu levei e doeram muito, bebedeiras, arrependimento por ter feito muita coisa sem pensar, amores que eu tive na falta de amor do Alan, punks, dinheiro, ser tão extrema (da doce evangélica à pinguça noturna, da namorada fiel que sempre levava chifre à revoltada que foi viver sua vida, da filhinha de papai inocente até perder tudo [inclusive o dinehrio] e depois ganhar...

Ser consumista é algo quase normal pro ser humano. Quando você vê algo que quer comprar, junta dinheiro, pede emprestado, vai no cheque especial... Mas e quando o que você quer é uma peça rara que já não está mais nas prateleiras? Eu já dessiti de achar uma melissa severine de botões porque essas estão no minimo 200, 250 reais *usadas* Eu quero uma melissa que foi lançada ano passado, a ultragirl + oswald, confesso que apaixonei por ela mais porque o meu namorado falou que era legal, mas agora eu me apaixonei mesmo e não acho pra vender! Eu ia comprar ontem com uma garota no flickr e veio uma piranha e comprou na minha frente. Chorei de raiva, tô chorando até agora e desejando que a garota morra. Porque eu fico assim por causa de um sapato de plástico? Porque a gente dá valor pra coisas tão estranhas e desnecessárias?